PensieridiRò: Post n.24: Sesso fra macachi e cervi, ed altre intelligenti notizie dal mondo

Miei cari bimbi sperduti nella penisola che purtroppo c'è, come state?

Avete già cominciato a prendere le quote delle vostre cantine per capire se, oltre a voi, qualche altra famiglia, le scorte di cibo e acqua, un angolo cesso e doccia, ci stanno anche il vostro televisore a 88 pollici e la PlayStation 5?

Si, va bene, devo smettere di esagerare sulla storia della terza guerra mondiale, del resto chi mi legge sa che ne parlo da qualche annetto, tutto sommato ormai avrete capito come la penso in merito, e a dire la verità un po' mi sarei anche rotto le pallette di ripeterlo.

Fra l'altro io conto come un granello di sabbia durante una tempesta nel Sahara e...

No, scusate, devo correggermi, perché la metafora è troppo seria e rischia di eludere il tono leggero che ho deciso di dare a questo post.

Fra l'altro, dicevo, io conto come Cicciolina durante la votazione sulla fiducia al Governo Goria, quindi non so se davvero la mia arte scrittoria abbia peso sulle vicende internazionali.

A proposito di questo post, devo ammettere che un po' di aria l'ho fritta, e forse è il caso di procedere con i contenuti (tsè!).

Quando scrivevo per UkiZero la rubrica “Il giorno della Quaglia”, commentavo ironicamente i fatti del mondo, quelli più seri, diciamo; talvolta, ovviamente, mi capitava di incappare in notizie molto meno convenzionali, ma che davano comunque il senso della direzione verso cui stavamo traghettando questa nostra società.

Poi, certo, navigando molto poco allegramente fra i world wide web, leggi roba che fa proprio schifo, e allora sì che il tuo intimo io si sofferma, per i più svariati motivi, a leggere; una curiosità che gli analisti bravi sanno decifrare con diverse sedute da 100 € cadauna, e che io posso solo definire col termine noia.

Ho letto su Cosmicoblog di un “incidente” piuttosto sgradevole avvenuto in Cina, durante il quale a seguito di uno spurgo è avvenuta una vera e propria eruzione di cacche e liquami su tutti i passanti; a questa notizia ne seguiva un'altra, che accennava all'esplosione di un camion cisterna pieno di escrementi, e poi ancora un altro disastro simile avvenuto in America durante una festa di compleanno ma... quello che mi ha lasciato pensare è la frase finale con cui veniva chiuso quell'articolo: “In generale, se sei appassionato di escrementi, puoi anche consultare, oltre ad uno psicologo, il nostro tag Feci (escrementi o sterco).”.

Ho verificato il tag per voi, amici.
E' vero, ci sono solo notizie a tema escrementi.

Questa, questa è la cosa che mi fa davvero riflettere, cioè esistono persone che passano il loro tempo al pc a leggersi notizie letteralmente di merda, sulla merda.

Ora, una fonte inesauribile di idee e notizie favolose è, come già racconta da tanti anni il buon Maurizio Battista, la rivista scientifica Focus nella sua versione online, che io leggo di tanto in tanto, ovviamente perché mi piace sfoggiare la mia ignoranza mascherata davanti agli sconosciuti, ma non essendo esattamente di scienza che volevo scrivervi oggi, mettiamo da parte il favoloso mondo della natura e del cosmo, con una promessa: un giorno dedicherò un post solo al sito suddetto, per farci quattro risate.

Mh, mentre scrivo, mento a me stesso, non ce la faccio, sbircio Focus.it e capito su un irresistibile “Il sesso fra macachi e cervi è più diffuso di quanto si credesse”.

Adesso capite anche voi perché devo per forza dedicare un post esclusivamente a Focus.
Così, per distrarmi la mente da cose serie come scimmie che fanno l'amore con i cervi (ho visto il video - guardatelo anche voi cliccando sull'immagine - la scena è molto più romantica di quanto l'essere umano possa immaginare, e non è colpa della cerva assertiva se i giornalisti di Focus riescono a rovinare tutto con i loro titoli fuorvianti), ho continuato a leggere notizie balorde qua e la e... oh mamma mia, ragazzi, era meglio non farlo, non tanto per le notizie in sé, ma per i commenti della gente che si leggono a latere: sembrano scritti dal macaco di cui sopra subito dopo un atto amoroso andato in bianco, perché non voglio credere che il livello di pensiero, e soprattutto di scrittura sia quello che trovo fra tali esternazioni.

Devo rassegnarmi, ovviamente.

Le persone sono fragili, e suscettibili, così suscettìbili, che se sono disperate basta ricevere una lettera per diventare improvvisamente felici.
E' capitato ad una famiglia degli Stati Uniti che, dopo aver portato il loro cagnolino Sunny dal veterinario per farlo far fuori – ops, farlo addormentare per sempre – è caduta in crisi depressiva. Il canetto, ovviamente stava molto male, non si poteva più curare, della serie “dai, Sunny, hai 18 anni, non riesci neanche più a scodinzolare e pisci dalla coda, direi che ormai è il caso di fare un giro dal becchino e ordinare una cassetta”, e i padroncini non avevano comunque accettato il fine vita del canide.

Beh, la bella idea del veterinario è stata di mandare alla triste famiglia una lettera dicendo che era stata scritta dall'angelo custode di Sunny; nella lettera, Helper (aiutante, questo il bellissimo nome del presunto angelo che scrive) dice che il canetto è in paradiso sotto la sua cura, è tornato giovane, e... GRAN FINALE: “gli mancate molto, ma vuole che sappiate che un giorno vi rivedrete tutti quanti. Spera che capiate che doveva venire qui, sono sicuro che un giorno Sunny vi accoglierà e vi riunirete tutti insieme.”.

E 'sti cazzi! Più che una lettera d'amore da un angelo e l'anima felice di un cane, sembra il messaggio dall'inferno dello spirito vendicativo del piccolo Sunny, trasformato in Cujo dopo aver fatto un patto con Satana in persona!

La gente crede davvero a tutto, non c'è da stupirsi; c'è anche chi si fa il test di gravidanza e va in panico perché risulta essere incinta ed è vergine!

La storia di una ragazza raccontata da lei stessa fa morire dal ridere, pensare che la racconta dieci anni dopo il fattaccio; ai tempi, Katie aveva 17 anni e pare non fosse particolarmente
sveglia, perché compra il test a seguito di un certo ritardo, e dopo aver visto la disastrosa doppia linea lo dice come prima cosa all'ex ragazzo.
Quello la manda a cagare.

Poi lo dice alla madre, e lei le risponde con cortesia “scusa, figlia mia, per curiosità, è da molto che la dai via, e senza precauzioni?”.

Passa poco tempo e si scopre la verità: il test era quello di fertilità, e tutti festeggiano, perché l'america ha una trovato nuova possibile presidentessa in arrivo.

Ovviamente io non credo alla storia, anche perché il video è palesemente recitato e la tipa è truccatissima – quindi sta facendo solo miliardi di visualizzazioni su TikTok – ma c'è un sacco di gente che ci crede e commenta, e poi ci sono i commenti sui commenti. Mah.

La facilità con cui si possono ingannare le persone di oggi può ci spingere anche a commettere passi falsi, ed ecco che qualcuno commette un'azione che, se non fosse di per sé un vero e proprio reato, io definirei una genialata.

A Biella, il 02 Dicembre 2021, un tizio si è presentato per vaccinarsi ma... diciamo che non era molto convinto della punturetta, forse era novax, forse aveva paura, oppure si era rotto le palle di avere dolori dappertutto per giorni e giorni.

Beh, data la necessità di aggiornare il greenpass, il tizio ha avuto l'ideona di presentarsi con un avambraccio di silicone, convinto di prendere per il culo gli infermieri che gli facevano l'iniezione. La tipa che lo doveva bucare lo ha guardato, gli ha toccato il braccio, poi gli ha detto “Scusi può alzare tutta la manica?”e poi il trucco è stato scoperto.

E cosa ha risposto il genio? “Dai, può chiudere un occhio?”

Cioè, ti presenti ad un hub vaccinale con un braccio finto, no, non tutto il braccio, costava troppo, solo l'avambraccio, speri di prendere per il culo gente che studia per anni e che ultimamente fa 1000 iniezioni al giorno, e quando ti scoprono hai il coraggio di chiedere che chiudono un occhio? Io ti avrei fatto bere 20 dosi di vaccino così, alla boccia, poi ti avrei fuso il braccio finto col cannello da idraulico a quello vero. Magari ti passa la voglia di fare lo spiritoso. Però, allo stesso tempo, ti avrei stretto la mano e mi sarei fatto un selfie con te, perchè davvero, quella del braccio finto è un'azione obiettivamente eroica che merita anche rispetto, per il coraggio più che altro.

Forse, però, l'oscar per la genialità dovrebbe essere assegnato a Caelie Wilkes, statunitense (nooo dai, non vogliamo mica fare ironia gratuita sugli americani e pensare che le minchiate le fanno tutte loro, eh?!), che per due anni ha annaffiato, anzi amato una stupenda piantina succulenta, a tal punto da attivare un programma automatico per annaffiarla, così da non permettere a nessun altro di farlo.
La ragazza era orgogliosa della sua piantina che, a quanto pare, manteneva sempre il suo stato luminoso.

Poi, la tragedia: al primo travaso, si scopre che la piantina era drammaticamente FINTA.

Capito, amici?

Una pianta finta, annaffiata per due anni.

Un dubbio dovrà pur sorgere, prima o poi, non tanto per l'aspetto estetico – le piante finte sono davvero somiglianti a quelle vere, le succulenti poi, sono identiche – ma... se quando le annaffi, il vasetto piscia acqua da tutte le parti perché questa non viene trattenuta dalle radici, sarai costretto a chiederti se hai acquistato la prima pianta con problemi di incontinenza del mondo, oppure sei un perfetto imbecille e stai annaffiando una decina di bottiglia riciclate.

Niente paura, miei cari basiti lettori, c'è ancora speranza per il genere umano.

Qualcuno capace di riconoscere la realtà, e piegarla per seguire la propria volontà, esiste ancora, e dobbiamo seguire l'esempio di queste persone, secondo me.

Pensate al tizio del Regno Unito che ha cambiato di nascosto il nome di sua figlia all'anagrafe.

Mi correggo, non l'ha cambiato, in quanto la piccola era appena nata, ed il nome doveva ancora essere registrato; il problema che la scelta era stato motivo di grandi scontri fra marito e moglie, e sfido chiunque di voi a non crederci.

Lui, per la pupa, aveva pensato a nomi tipo Amelia, Ella o Sophia (ragazzi, pelle d'oca, sono i miei preferiti, com'è possibile?), lei... lei... non ho il coraggio, per la vostra salute mentale... E va bene. Lo faccio.

Lei per la figlia aveva scelto i seguenti nomi: Hoohee, Joejie, Yabba e Buza.

Pare che Buza fosse, oltretutto, il preferito.

Litigi vari, e che fa il tipo?

Va a registrare il nome della bimba appena nasce, mentre la moglie è a letto. Nell'articolo non è specificato quale nome ha scelto il marito per la piccola, ma non importa: la cosa importante è che ha compiuto un vero atto d'amore, non chiamandola Buza, il nome credo più brutto mai concepito dopo il diluvio universale.

In tema di nascita, mi ha colpito la notizia di due gemelle (omozigote) che hanno sposato due gemelli (omozigoti); le due coppie hanno partorito entrambe un figlio.

Allora, ho letto più volte l'articolo per voi, mi è venuto il mal di testa. Dunque, prima di tutto dovete sapere che i quattro tipi, ora con i figli, vivono insieme. Le coppie si sono anche sposate insieme, e condividono lo stesso conto in banca. Vestono allo stesso modo e.. ah, ho saltato un passaggio, anche la proposta di matrimonio con l'anello era stata fatta nello stesso momento.

Le due sorelle si chiamano Brittany e Briana Deane, i due fratelli Josh e Jeremy Salyers. Brittany e Josh sono genitori di Jett, mentre Briana e Jeremy di Jax. Minchia che casino.

Fra l'altro, Jeremy ha dichiarato di sentirsi un po' anche papà di Jett, e forse anche il fratello prova lo stesso sentimento per suo figlio Jax.

Beh, considerando che le mogli sono rimaste incinta nello stesso momento, che i due maschi si somigliano di brutto e che vivono insieme, probabilmente non si tratta solo di un sentimento. Fra quei quattro secondo me non si capisce un cazzo, e i figli cresceranno con seri problemi, perché papà e mamma sono identici a zio e zia, e oltretutto anche fra cugini si assomigliano.

Pensa che roba.

“Jax hai visto papà?”

“Sì è nudo con la mamma nel letto”

“ma sono io la mamma!”

“no tu sei la zia, e perché mi chiami Jax? Io sono Jett.”

“Jeremy porca puttana smettila di trombare con mia sorella, e scendi che devi portare ancora il bambino dallo psichiatra!”.

Ah, le fotocopie umane sono della Virgina.

Stati Uniti.

Bene, miei cari gemelli eterozigoti di voi stessi, siete ancora in cerca di una spiegazione del perché state leggendo questo blog, o vi siete già ubriacati con il disinfettante verde?

Se siete ancora vigili – no, carabinieri ahahAHAHahahAHAH, ehm, che cazzata – vi racconto l'ultima cosina, dato che ne avrei molte altre, ma sento di essermi spinto oltre i limiti dell'umano sopportabile.

Se avete anche voi notizie furbe dal mondo, fatemi sapere scrivendomi – e citando le fonti - tramite il modulino che trovate nella colonna a destra, ne potrei parlare prossimamente, ringraziandovi pubblicamente ;)

Va beh, dicevo, altri furboni sono tre influencer russi che, presi dalla loro irrefrenabile voglia di fare scherzi per poi pubblicarli sul web, chiamano un servizio di car sharing, fanno scendere l'autista con la scusa di fargli caricare i bagagli e uno di loro scappa con l'auto.

Quando ritorna, i tre spiegano all'autista che si trattava di uno scherzo, peccato che quello aveva già avvisato le forze dell'ordine e... si sa che quelli non sono proprio morbidi, tipo in Italia dove a volte trovi il carabiniere o il vigile che piuttosto di aprire una nuova pratica di denuncia si farebbe scorticare vivo, e allora capita che:
“Dumshebay E., Tusupov A., Khasanov R. N. sono stati giudicati colpevoli di aver commesso un crimine ai sensi del paragrafo 2 dell’articolo 166 del codice penale della Federazione Russa e sono stati condannati alla reclusione reale, per un periodo di tre anni e sei mesi, con scontare la pena in una colonia penale a regime generale”.

Poteva andare peggio.
Potevano essere scorticati vivi.

Bene (bene?!?!) miei cari bimbi sperduti nella penisola a forma di Durango anni '80, spero di esservi stato di buona compagnia, almeno quanto Flavio Insinna mentre applaude con i palmi delle mani come una scimmietta indiana che cerca di aprire il portafogli appena rubato ad una turista europea scema, e sono convinto che condividerete il mio post (il titolo è il link), così come state condividendo il blog (copiando direttamente l'url dalla barra degli indirizzi se volete), parlandone bene con chiunque, anche col vostro salumiere.
- mi dà un etto di cotto, uno di crudo, mezzo di golfetta, una porzione di squacquerone e poi mi raccomando vada a leggere PendieririRò.blogspot.com! -.
A presto, e buona vita!

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