Post n.11: Il Finissanno 2021

 Il fatto che ieri sera abbia mangiato due tartine in più del solito, e sette pezzi di salsiccia anziché quattro, per poi restare sveglio tutta la notte e finire qui, alla tastiera, alle sei del mattino, non fa di me un uomo migliore ne’ un inguaribile bohèmien, ma vuol dire semplicemente che mi è rimasto tutto sullo stomaco perché non ho più vent’anni, età in cui digerivo senza problemi le cene di capodanno improbabili proposte dai locali milanesi e facevo fuori anche gli avanzi delle ragazze schifate della mia compagnia, che lasciavano puntualmente tutto sul piatto.

Miei cari piccoli bimbi sperduti sulla penisola che c’è, come state?

Oggi si festeggia il primo giorno dell’anno 2021 - data puramente convenzionale, tengo a precisare - ma c’è qualcosa di strano nell’aria: leggo sui social che tutti stanno festeggiando la fine del 2020, come se il termine “capodanno” improvvisamente abbia assunto il significato parigino di “mozziamo la testa al Re”, che sarebbe, secondo la mia ardita similitudine e perifrasi, l’anno appena trascorso.

Niente più caput anni, quindi, niente più principio da festeggiare, ma una fine moribonda e disastrosa, come un ultimo saluto alla balena che va a morire in chissà quali profondità dell’oceano, per essere lentamente sbranata dagli squali bianchi.

Da ieri, e per sempre, dunque il 31 dicembre pare che non faremo più il conto alla rovescia per festeggiare il caput anni, ma il finis anni, il Finissanno!

Nessuna speranza per i mesi a venire, ma solo festeggiamenti per la merda passata.
Nessuna voglia di immaginare nuove avventure, ma solo rimpianti per i treni persi.
Nessun ‘chissà’, ma solo ‘ormai’.
Insomma, non si scopa più a Capodanno, ma si prende la pillola del giorno dopo al Finissanno!

È questo l’effetto che ha fatto il 2020 sul morale della gente, porca puttana, ed io che nel post n.4 del 21 Maggio 2020 (clicca QUI) mi chiedevo “Vediamo a quale atto faranno calare il sipario”: ecco dov’è calato il sipario, sulle vostre zucche vuote, ma proprio di peso.

PàM!
Una botta e via, tutti rincoglioniti.

Tutti a cantare sui balconi (ricordo sommessamente che quando lo facevo io nel 1998 a San Giuliano Milanese per divulgare un’iniziativa simpatica ero il solito scemo) una canzone di Rino Gaetano, morto a 31 anni per incidente stradale, anziché decidere di cantare ognuno la propria canzone preferita, tutti a ripetere le stesse minchiate senza senso logico ne’ scientifico, tutti ad indossare mascherine artigianali del cazzo, inutili e orribili da vedere.
Tutti a lamentarsi di tutto e del contrario di tutto, e delle loro stesse lamentele, se i loro punti di riferimento cambiano idea.

Per fortuna oggi è il Finissanno, ed è finita!

Il 2020 è passato, un anno di merda, ripetono all’unisono le teste colpite dal sipario, da oggi sarà tutto diverso, guariremo da ogni malattia allo schiocco delle dita di qualsiasi magnate statunitense dal nome impronunciabile, troveremo tutti lavoro, le nostre piccole nevrosi si scioglieranno come neve al sole, e le cagate scritte sui social verranno dimenticate in fretta.
È uno dei vantaggi del Finissanno: ogni primo Gennaio si cancella tutto quello che c’è stato prima, senza rèmore ne’ vergogne.

- ciao, vaffanculo
- ma come ti permetti!
- ma domani è il Finissanno!
- ah ok, che bello, dai vaffanculo anche tu allora! Ci vediamo domani sera per un aperitivo. Oh porta la maschera nera con la pizza disegnata sopra che fa spaccare
- ah sì, quella che sembra che la stia mangiando e mi sbavo di pomodoro sopra?
- si quella, mamma mia che ridere.

Sì, che pazze risate, queste mascherine variopinte.
Ah
aH
Ah.
Oggi per fortuna è il Finissanno e so che tutto cambierà.
(mah).

L’ultima volta che ho scritto qui è stata nel 13 Luglio 2020 (2020, uh che anno di merda, 2020 da dimenticare, 2020 l’ho cancellato, bla bla bla), ed era in occasione della scomparsa di Morricone; poi, niente più.
Le vicissitudini ti portano lontano dal blog e poi, sapete, il 2020 è stato un anno di merda………......

Detto ciò, care zucchette vuote che non siete altro, sappiate che mai ho smesso di sognare, e progettare, e cercare di capire, e sviluppare, e sbattere contro muri di gomma, e battere la testa.
Battere la testa soprattutto, lo faccio spesso, non fatelo anche voi, fa parecchio male e bisogna avere il ghiaccio a portata di mano.

La mia empatia innata mi fa certo soffrire della sofferenza altrui, ma questo è sempre accaduto, non solo quest’anno (2020, uh che anno di merda, 2020 da dimenticare, 2020 l’ho cancellato, bla bla bla); ho sempre provato dolore per i malati, i moribondi, i poveri, le famiglie che subiscono lutti e situazioni del genere quindi, posso tranquillamente affermare che io ero già umanamente pronto ad una pandemia.

E voi?
Dove cazzo siete stati negli ultimi secoli?
Vi è piaciuto strafogarvi, divertirvi, perdere risorse in stronzate senza informarvi, senza badare a chi stava peggio, senza mai leggere un libro, senza confrontarvi mai con qualcuno diverso da voi?

Ora, poverini, siete tutti scossi e terrorizzati perché vi hanno tolto il giocattolo.
Non potete andare a trovare i vostri amanti in palestra, non potete uscire la sera con amici fasulli per passare ore vuote a ripetere sempre le stesse battute e parlare di serie tv americane, non potete neanche andare a lavorare, vi costringono a fare tutto da casa e non potete cazzeggiare coi colleghi perché lo smart-working (chimarlo lavoro da casa era difficile, scusate) include il concetto pratico di face-to-face e dovete produrre molto più di prima.

Niente più chiacchiere al bar, niente amichetti e amichette segrete.
Insomma siete costretti a stare un po’ da soli col vostro peggior nemico: voi stessi.

Eh, ragazzi, ora capisco perché il 2020 vi ha così terrorizzato e perché non rispettate le regole restrittive. Le malattie e gli ospedali ci sono sempre stati, non ditemi stronzate, non è quello che vi ha sconvolto.
Vi ha sconvolto il fatto che prima dei malati ve ne fottevate, mentre adesso siamo tutti sulla stessa barca a fare i conti ognuno con il proprio livello di umanità.

Certo, ammetto che finire di fronte alla vostra inettitudine, alla vostra ignoranza, alla vostra bastardaggine e vuotezza così, senza preavviso, è stato abbastanza disumano, ma tant’è, ed infatti molti di voi se la stanno cavando benissimo: inetti, ignoranti, bastardi e vuoti siete rimasti (comprare tutte le risorse alimentari in un giorno fottendosene di chi non può muoversi  come si può definire come comportamento?), e vedrete che il Finissanno vi aiuterà.

Provo un po’ tenerezza per chi ha cominciato ad aprire gli occhi, davvero, perché non è colpa sua se lo hanno cresciuto come uno stronzo egoista fighetto e ignorante come una capra, ma…

Ops, scusate, temo che mi stia lasciando un po’ prendere la mano, devo darmi una calmata, non vorrei offendere qualcuno.
Tanto lo sapete, se vi dico che siete bastardi e ignoranti come capre lo faccio con affetto, amo le capre e voglio bene anche a voi, carissimi lettori di questo strampalato blog, erede di quell’altro che avevo tenuto per dieci anni.
Magari mi state mandando maledizioni ed imprecate contro me, che mi assurgo a vette elevate di guru innovatore e silenzioso rivoluzionario anarchico de’ noiartri.
Poco importa, odiatemi, ditemi che perdo tempo con la scrittura, col teatro, con i sogni ed i progetti, col pensiero insomma, tanto il prossimo 1 Gennaio festeggerò la fine del mio 2021 e tutto passerà.
Odiamoci con amore, non siamo migliorati, siamo peggiorati, ma di brutto.
Che, poi, peggiorati rispetto a cosa, in realtà non si sa; viviamo in una natura in cui i leoni uccidono a zampate cuccioli indifesi davanti ai loro fratellini se pensano che crescendo possano diventare rivali in amore.
L’ho visto in un documentario, è proprio vero, pensa che pianeta assurdo.

Il nostro cielo è attraversato da tredici costellazioni e c’è ancora chi fa pronostici pensando che ce ne siano dodici, e tutti gli credono, e tutti credono ai segni zodiacali, e nessuno ha il coraggio di dire che sono stronzate, e perfino quando nessun astrologo del pianeta ha previsto una pandemia, questo viene licenziato e l’astrologia viene archiviata per sempre con la dicitura “puttanata ad libitum”.
Tsè.
Quando lavoravo nei gasoli e sbagliavo a registrare una fattura del gpl - una su centinaia -  la sera il titolare mi chiamava perfino per nome (ero D’Izzia, ma solo in quei casi diventavo Roberto) per farmi il cicchetto.
Va beh, posso tranquillamente ammettere di aver sbagliato mestiere, dovevo fare l’astrologo, o il tessitore di mascherine.

Voi intanto ricominciate a strafogarvi di stronzate fisiche e morali, tanto avete un anno di tempo da accumulare, e poi scaricate tutto nel cesso il prossimo 31 Dicembre.

Per ora, Buon Finissanno a tutti, dal vostro Rò.

p.s.: ricordatevi che potete lasciare un commento ai post. Su questo post in particolare, ci tengo, tanto poi l'anno prossimo lo cancello :)

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Brano musicale: People Are Strange, The Doors